Ulf. Mehr oder minder täglich Privatkram.

Mein neues Geschäftsmodell: Event-Henker.

Kategorie: Verkohlt

Wir saßen zusammen auf der Terasse, die sich wegen des Bestatterweblogs Treffenden samt Bestatter Tom selbst. Des Bestatters Geschäft ist der Tod, ich brauche Arbeit und kenne mich aus mit dem menschlichen Körper, so wäre es doch am besten, mich umzuschulen zum Henker. Quasi als Zulieferer für ihn und seine KollegInnen. „Rent-a-Henk“, meinte Tom.

Eigentlich ist diese Idee ausgezeichnet. Heute wird ja alles geliefert. Pizza, Pasta, Chinesen, Escort und Pflegedienste. Warum nicht ein Henker? Zwar haben wir in Deutschland (noch?) keine Todesstrafe mehr, aber vielleicht läßt sich das ändern, sonst hätte ich einen ruhigen Job. Außer wenn ich das selbständig als Gewerbe aufziehe. Dann werde ich nach Leistung bezahlt, und dann? Gut wäre ein Gesetz, wonach sich Kapitalverbrecher freiwillig für den Tod entscheiden können, wenn sie nicht dazu verurteilt werden, und nach welchem man sich auch ohne Verbrechen freiwillig hinrichten lassen kann. Sonst würde ich wohl verhungern. Und das wäre nicht so gut.

Damit sich die Hinrichtung auch lohnt, muß sie für den Betreffenden bezahlbar sein, sonst gibt es nicht genug davon. Daher werde ich das so machen wie früher, als ein öffentliches Happeningn auf dem Schaffott. Das Publikum muß natürlich auch zahlen, damit werden die Kosten so verteilt, daß es für alle bezahlbar wird und für mich lukrativ. Bandenwerbung muß sein, und RTL ist live dabei - und zahlt und wirbt auch noch für mich. Tom meint, man sollte das im Anschluß nach der Sendung „Raus aus den Schulden“ ausstrahlen, die es tatsächlich gebe. Wer nicht zahlt, wird gerädert oder gehäutet oder so.

Überhaupt, die Methode- man sollte so etwas analog zur Krankenkasse einführen, die Hinrichtungsversicherung. Je nachdem, was man zahlen kann, kann man sich mehr wünschen. Eine „Kassenhinrichtung“ bekommt nicht unbedingt das, was sie gerne hätte, sondern das, was am besten ins Programm des Tages paßt. Und wer ganz spezielle Wünsche hat wie Schwertenthauptung oder so, der muß halt drauflegen.

Da je nach Methode die Aktion selbst nicht immer lange dauert (Köpfen, Erhängen) ist ein unterhaltsames Rahmenprogramm wichtig, und die berühmte letzte Zigarette, für die ich bestimmt eine Sondergenehmigung erwirken kann.

Ein Schmankerl für hinzurichtende Priester (wegen gewisser Neigungen) wäre sicherlich die Kreuzigung, die als ebenso langwieriges wie spektakuläres Event eventuell über Tage hinweg für alle Beteiligten recht unterhaltsam wäre.

So würde ich denn sogar berühmt. Und würde auch auf Wrestling-Veranstaltungen auftreten (und umgekehrt natürlich auch), ein Fernsehstar mit eigener Sendung: „Raus aus dem Leben!“ und mit Bestattungshäusern kooperieren, die den Hinterbliebenen entsprechend günstige Angebote machen. Vielleicht steigen ja auch noch Bringdienste ein, die letzte Mahlzeit liefern. Erst kommt die Pizza, dann der Henker.

Nur will ich keine Maske tragen. Ein Star zeigt Gesicht. Und außerdem wäre mir das zu stickig.
Merchandisingartikel spülen auch gutes Geld in die Kassen, wie damals bei Star wars.

Leute, ich habe die Marktlücke. Ich werde reich! Alles eine Frage der Vermarktung.

Verzapft am 19. September 2011, so um 10 Uhr 31

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Eigenen Senf dazugeben?