Ulf. Mehr oder minder täglich Privatkram.

05. August 2009

Wut

Kategorie: Verrueckt

in der nachbarschaft einer bekannten hat ein bestattungsinstitut eröffnet. sie sagt, von all den schwarz gekleideten menschen und den leichenwagen kriegt sie depries. jetzt will sie ihr haus verkaufen. ich kann sie verstehen

Mein Kommentar hängt noch in der Moderation. Mal sehen, ob er durchkommt.

Von so etwas Depressionen kriegen? Da kommt mir die Galle hoch! Solche Leute sollten mal ECHTE Depressionen (F32.2, F33.2 ICD-10) mitmachen. Die Bekannte würde sich nicht mehr für Bestattungsinstitute interessieren. Nur noch, wie sie in die Kiste hereinkommt.

Ich wünsche niemandem wirklich, meinen Leidensweg zu gehen. Monatelange Psychiatrieaufenthalte, auch geschlossene, Medikamente, Suizidversuche fast erfolgreich….

Wer so einen Scheiß labert, dem ist jedoch wohl kaum zu helfen.

via Bestatter Tom

[ 15 Uhr 44 ] - [ 11 Kommentare ]

04. August 2009

Geisteskrank und Spaß dabei III

Kategorie: Verrueckt

[ 18 Uhr 15 ] - [ 2 Kommentare ]

30. Juli 2009

Der Sinn des Lebens

Kategorie: Verrueckt

Der Sinn des Lebens ist, die Suche nach dem Sinn des Lebens nicht mehr nötig zu haben, egal, ob man ihn gefunden hat.

(U. Hundeiker 2009)
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[ 02 Uhr 06 ] - [ 2 Kommentare ]

18. Juli 2009

Freundschaft

Kategorie: Verrueckt

ich kenne sie jetzt dann bald 6 Jahren.
Anfangs haben wir uns echt gut verstanden...
wir haben oft was zusammen unternommen, und auch hab ich ab und an ein Wochenende, mit ihr Verbracht..
bis sie erneut, wg. Psychischer Erkrankung in die Klinik musste.
Ich ging sie dann auch oft besuchen, und es war immer noch gut. Biss sie in eine Psychotherapiestation kam.. dort lernte sie eine Freundin kenne, die is echt krass drauf. Sie hat keine Hemmungen, jemand ganz krass zu beleidigen...
leider färbte dieses Verhalten, auch auf meine Freundin ab. So kam es, dass sie mich des öfteren anschnautzte, und ich mich dagegen nicht, oder nicht adäquat wehren konnte.. ich litt sehr darunter, und hab dann das getan, was ich in solchen Situation immer gepflegt habe zu tun: Rückzug...
es gab dann einen Eiertanz, mit nähe, dann wieder so, dass sie sich so sehr an mich klammerte, dass
es mir zuviel wurde, zumal auch das Angeschnautzt werden sich nicht besserte... ich begann dann auch mal zurückzuschnautzen... aber, es löste mir regelrechte Panikattacken aus. Vorallem, als noch besagte Freundin, von ihr, auch noch, bei uns anfing zu Arbeiten.. da wurde es dann richtig heftig. Ich hatte vor dieser Freundin, regelrecht angst.. dennn, immer nur sie hat recht...
Meine Freundin distanzierte mich, so sehr, von mir, dass sie mich regelrecht abwertete..das
ich nichts mehr recht machen konnte, ging aber, zum Gruppenleiter heulen, wenn ich sie nicht mehr beachtete.. letztendlich entstand eine viererclique.. ich nannte sie die Lästerclique, denn sie hatten den ganzen Tag kein Anderes Thema, als über Arbeitskollegen abzulästern...

diese krasse Freundin haute von heute auf morgen ab. Ich war sehr froh darüber, denn ich mochte sie nicht... da sie eben, wie schon erwähnt sehr direkt, meiner Meinung zu direkt war, und auch keine Hemmungen hatte, jemandem A******** auszuteilen..
naja, im Okt. 07 hatten dann meine Freundin und ich eine Aussprache...
und seit dort wurstelt man sich so durch.. für mich is es mittlerweile keine Freundschaft mehr, da ich für mich merke: Ich kann sie nicht lange, um mich ertragen.. ich kann nicht in ihre Wohnung, ohne mich in die Ecke gedrängt zu fühlen... und das, nur, weil sie sehr viel raum einnimt.. sehr dominant is.. früher hab ich mir das gefallen lassen, heute box ich mich durch, und mach ihr auch klar, dass ich halt nicht so eine Lästertante bin, und ich mach ihr immer wieder aufs Neue begreiflich, dass sie mit mir nicht mal so, mal so sein kann!! Und auf gewisse Dinge reagier ich nicht mehr...
ich weiss nicht, is das Freundschaft? Nein, das is keine Freundschaft, mit absoluter Sicherheit nicht.. eine Erkenntnis , die mir auch weh tut, aber, dennoch pack ich es nicht, ganz, mit ihr zu brechen...
warum? Sie hat sehr viele Charakterzüge, meine Mutter...

[ 05 Uhr 03 ] - [ 4 Kommentare ]

15. Juli 2009

Monchichi

Kategorie: Verrueckt

[ 04 Uhr 44 ] - [ 5 Kommentare ]

14. Juli 2009

Ein Monat

Kategorie: Verrueckt

Einen Monat sind wir jetzt zusammen. Auf die Minute. Und wir sind sehr glücklich.

[ 19 Uhr 30 ] - [ 1 Kommentar ]

13. Juli 2009

Kein Grund zur Panik?

Kategorie: Verrueckt

Da ich ja eine diagnostizierte Panikstörung habe, möchte ich mal darüber berichten, aus der Sicht, einer Betroffenen..

-was triggert bei der PA? Meist geschieht das aus zwischenmenschliche Problemen heraus, wo ich mich z.b zu wenig abgrenzen kann, und leider oftmals zu spät merke, dass ich mich wieder zu sehr verausgabt habe, und zu wenig auf mich und meine Bedürfnis geachtet habe...
auch konfliktsituationen können mir Angst und Panik auslösen...

wie fühlt sich das an? Das kommt ganz auf die Art, der PA an... meist wird mir schwindlig, und ich sehe die Dinge wie durch einen Nebelschleier...
auch kann es dann sein, dass ich mich „ausklinke“ das nenn ich dann unwirklichkeitsgefühle , und über die ärgere ich mich ziemlich..
herzrasen, ohnmachtsgefühl, übelkeit, durchfall, ohnmachtsgefühl...
auch gibt es dann das Gefühl, alles bricht zusammen...
-wovor hab ich PA? Die hab ich am meisten, im zwischenmenschlichen bereich... oftmals krieg ich eine PA, wenn ich mit Menschen zusammen bin, die mir nicht gut tun...
was tu ich dagegen,. Und was hilft mir? Ich versuche mich abzulenken, mit PC, gamen, tv schauen... am meisten hilft mir, wenn dann mein Schatz bei mir is, und mich in den Arm nehmen kann.... und wenn es ganz schlimm is, dann nehm ich das Xanax(notall medikament)
-wie weit behindert mich das in meinem Leben und beeinträchtigt mich?
Ich muss sagen, heute behindert, oder beeinträchtigt es mich nicht mehr, so sehr, wie früher...
früher kriegte ich mitten auf der Strasse, eine Panikattacke, die dann ohne vorankündigung kam, und die ich nicht mehr steuern konnte, und das führte dazu, dass ich zusammenbrüche hatte, und zum Teil Sachen machte, die ich hinter her nicht mehr wusste...
was ich noch dazusagen möchte:

ich hatte schon als kind eine angststörung entwickellt, und hatte angst, vor krankheiten, und dem Tod... im laufe der Jahre, war das zwar mein ständiger Begleiter, aber, ich war froh, um jeden Tag, wo ich nicht gestorben bin..
hab auch ein paar Therapien gemacht, bis ich zu meiner heutigen Psychiaterin kam. Dir mir dann die richtigen Medikamente gab. Ich kriegte es gut in den
griff.. bis zu dem Mitwoch, den 23.Januar 2002. Da hatte ich ein sehr traumatisches Erlebnis: Ein sehr guter Freund, von mir is an einem Herzinfarkt gestorben. Und ich war dabei.. wir waren (damals noch ) ein Bier trinken.. er klagte, über schmerzen, im linken Arm, und ich schob es auf die Arbeit, die er damals machen musste. Dann klagte er übelkeit. Ich sagte ihm, er solle doch auf Toilette gehen. Ich dachte einfach, vll. Muss er sich übergeben. Das hatte ich einen monat zuvor auch, und dann gings mir hinterher wieder gut...
doch bei ihm sollte es anders sein: Er kam nie wieder aus der Toilette zurück...
er erlag an einem Herzinfarkt...
ich kriegte den totalen Nervenzusammenbruch, und kriegte ein riesen grosses Rezidiv, in meiner Panikstörung. Das heisst, meine Panikattacken wurden so heftig, dass es zu rezidivierenden(nerven) zusammenbrüche führte...
und ich behaubte heute noch, nach wie vor, dass ich diese Panikattacken niemals so schlimm, in diesem Ausmass gekriegt hätte, wenn ich seinen Tod nicht so hautnah miterleben musste....

[ 06 Uhr 25 ] - [ 2 Kommentare ]

29. Juni 2009

The Ballad of Ulf and Kroki I

Kategorie: Verrueckt

Die Liebesgeschichte, zwischen Freak und mir, hat im Dezember begonnen Ich hab ihn im Buddiefred, von einer ehemaligen Buddine kennengelernt, war immer sehr beeindruckt, wie er schrieb, und was er schrieb Freak-> ein wertvoller, sympathischer Mensch. hab ich mir damals gedacht.. wir schrieben hin und her, eine weile.. und dann hab ich ihn in meine Buddieliste aufgenommen
Und er mich, bei sich Und er war, in einer Zeit, da für mich, wo es mir sehr schlecht ging... Er war damals, nebst Hasi der einzigste, der für mich da war, und ich merkte schon ganz bald, dass ich seine Beiträge sehr wertvoll finde. Er hatte immer ein liebes Wort, und ein guten Denkanstoss, für mich. Während andere mit iwelchen Bärchen bilder kamen, und immer schrieben. ich hab dich lieb... was mir in dem moment nicht wirklich weiter half..
ich wusste, dass er Krankenpfleger, von Beruf ist. Und hab ihm dann mal ne PN geschrieben, weil meine Hypochondrie wieder mal allgegenwärtig war.. und ich fing immer mehr an, mich an ihn zu wenden, wenn ich probs hatte, denn ich hab mich verstanden gefühlt
Iwann, gab er mir seine Tel. nr, und meinte, wenns brennt, könne ich ihn anrufen... ich gab ihm auch meine Handynr. Und so kam es, dass wir dann mal telefonierten, zusammen. Ich stellte fest, dass mir die Gespräch, mit ihm sehr gut tun, und die Telefonate gingen stundenlang... es war eine Verbindung da..
Und dann kam der Moment, wo Freak mir seine E-Mail adresse gab, ich ihm meine. Und von dem Tag an, mailen wir uns jeden Tag. Meine Freude, wenn eine E-Mail, von ihm kam, war schon damals unendlich gross...
Es kam der Tag, wo er ein Photo, von mir sehen wollte. Ich meinte dann, es habe, bei Parasittie eines von mir. Worauf er meinte, er gehe jetzt nicht den ganzen fred absuchen darauf meinte ich, dass ich keine photos, von mir online stelle. Und dann meinte er, dass er in dem fall zu mir komme, damit er mich mal sieht... Oh, das war für mich das schönste ,überhaubt! Ich überlegte keine Sek. und stimmte zu...
als er ankam, am Bahnhof, umarmten wir uns Und wir hatten so schöne Tage, mit viel guten Gespräche, mit Geisteskranken gesprächen und Freak bahnte sich somit einen WEg, in mein Herz. Wir gingen noch Emilie besuchen. Ich sagte ihm, aufm weg, zu ihr "Ulf, Du bist mein absoluter lieblingsbuddie" Da legte er mir den Arm, um die Schulter, und lächelte mich an, und bei mir kribbelte es.. ich glaub, DAS war der Moment, wo ich mich in ihn verliebt habe... *schmacht* ich wollte nur noch eines, von ihm geliebt werde, von ihm in den Arm genommen werden.. ihm meine Liebe geben...
wir kamen uns auch näher.. wir haben Aliens geschaut, und in der Nacht, von Sonntag, auf Montag, hab ich mich an ihn rangekuschelt, und er mich einfach im Arm gehalten... Mein Herz tanzte Samba... Am Montag, da haben wir gekuschelt, er hat mir so viel Zärtlichkeit, und Liebe gegeben, und ich habs so genossen, und mich ganz fallen lassen können... das Bauchkribbeln war immens gross Als er wieder abreisen musste, hab ich so geweint...
Wir hatten danach noch intensiveren Kontakt, zusammen Ich merkte, von meiner Seite ist mehr, als nur Freundschaft, traute mich aber nicht, ihm das zu sagen.. wollte nichts zerstören..
Er lud sich Skype runter, und ich tat das Selbe, und seit her, skypen wir sozusagen jeden Abend.
Und so kam es, dass ich mich immer mehr, und mehr, in ihn verliebte... Ich gestand ihm, am Samstag, meine Liebe... er musste sich Gedanken machen, ob er auch so fühlt..
Am sonntag gestand er mir, dass er auch so fühlt, dass er mich auch liebt.. Mein Glück ist unendlich..
Und meine Liebe wächst, von Tag, zu Tag...
ich liebe ihn unendlich, und bin froh, ihn an meiner Seite zu haben....

Euer Krokofantilein

[ 07 Uhr 44 ] - [ 6 Kommentare ]

09. Juni 2009

Belangloses

Kategorie: Verrueckt

In eigener Sache:

Immer wieder kommen Kommentare, die dieses Weblog als langweilig beschimpfen oder gar als Zumutung der Belanglosigkeit. Ich frage mich nur, warum sich die Betreffenden dann überhaupt die Mühe machen, zu kommentieren. Und vor allem immer wieder hier auftauchen (was sich anhand von Parametern wie der IP-Adresse feststellen läßt). Wie dem auch sei:

Seit kurzem schreibt mein liebes Krokofantilein hier mit. Sie hat mir zwar erlaubt, ihre Texte zu verändern, aber das tue ich nicht. Sie sollen authentisch sein.Und einer dieser Kommentare (die ich wegen nicht zielführenden Inhaltes üblicherweise lösche) beschimpfte ihren Arikel "Problemlösung" als eben solch eine unverschämte Belanglosigkeit.
Manches hier mag belanglos erscheinen. Die beschriebene Art Probleme zu lösen beispielsweise ist für die meisten Menschen ganz normal. Aber nicht für Jeden. Für mein Krokofantilein war das etwas besonderes, ein Fortschritt. Denn nicht jeder Mensch hat das Glück, eine richtige Erziehung statt seelischer Grausamkeit zu bekommen, keine traumatischen Erfahrungen machen zu müssen, frei zu sein von psychischen Krankheiten oder Behinderungen. Für manche Menschen sind scheinbare Selbstverständlichkeiten eine gewaltige Aufgabe.

Auch für mich ist nicht alles selbstverständlich. Daß ich wieder auf einer Vollzeitstelle in der Krankenpflege arbeite, mit Früh-, Spät- und Nachtdiensten, Schaukeldienst (häufiger Wechsel von Spät auf Früh), mit voller Belastung- vor anderthalb Jahren hatte ich nicht mehr daran geglaubt. Ich sah mich in einer betreuten Wohngemeinschaft und wie mein Krokofantilein beschäftigt in einer geschützten Werkstatt, wenn überhaupt, wenn nicht Erwerbsunfähigkeitsrente. Daß ich überhaupt überleben würde. Und irgendwann die Kraft besitzen würde, anderen mit ähnlichen Problemen zu helfen.

Auch heute noch ist nicht alles normal für mich. Ich habe alle paar Wochen zwei, drei schwarze Tage, an denen mich die Schwarze Lady quält. Manche ganz alltäglichen Dinge fallen mir immer noch schwer.

Belanglosigkeit- das ist ignorante Arroganz.

[ 04 Uhr 09 ] - [ 16 Kommentare ]

08. Juni 2009

Gerüchteküche

Kategorie: Verrueckt

gestern konnt ich haunah, mit erleben, wie schnell Gerüchte entstehen können..
Folgende Situation:
P., ein Arbeitskollege kam zu mir, und sagte, auf der Toilette sei jemand ohnmächtig geworden. ich dann so zu ihm, ah ja, wer denn? Er so, er wisse nicht wer, aber habe gehört, wie herr St. zu Herr Sö. ( geschäftsführer stv.) etwas von Notfalleinsatz gesagt habe.. ich so.. ok..dann ist Herr St an mir vorbeigegangen, ich hab ihn gerufen, und gefragt, wer denn zusammengeklappt wäre, er fragte mich dann, warum?
ich erklärte es ihm. Dann meinte er, nein, es sei gar niemand ohnmächtig geworden..und ich nur so.. jaja, so schnell können Gerüchte entstehen. Was er mir dann auch bestätigte.. hab dann P. ganz klar gesagt, was ich davon halte... nämlich gar nichts..
man sollte immer zuerst nachfragen.. und nichts interpretieren...

Vom Krokofantilein

[ 04 Uhr 56 ] - [ 1 Kommentar ]

28. Mai 2009

Zwei Seelen 27.mai 09

Kategorie: Verrueckt

klein und hilflos, fühl ich mich-
klein und hilflos , geb ich mich-
klein und hilflos , mach ich mich
klein und hilflos, sehen mich die Menschen
klein und hilflos, ist das kleine Kind, in mir..
es lässt sich klein und hilflos fühlen..
die eine Seele, die so sehr um hilfe schreit,
die sich ohnmächtig fühlt, die gefühle kennt,
wie eifersucht, trauer verzweiflung..
sie lässt mich handeln, wie ich nicht handeln möchte...
ich beginne stärke zu spüren,
die stärke, die Fäden, in der hand zu haben,
ich spüre meine reale Seele, die mir zu verstehen gibt:
du lebst im hier und jetzt, du bist nicht mehr hilflos,
doch meldet sich immer wieder mal, meine kleine seele....

by krokofantilein...

[ 06 Uhr 25 ] - [ 8 Kommentare ]

27. Mai 2009

Problemlösung

Kategorie: Verrueckt

Ich hab am Sonntag gemerkt, dass man Probleme sachlich lösen sollte... und nicht in eine Art Opferrolle oder Verzweiflung verfallen sollte...

Folgende Situation:
Ich bin am Weekend, d.H, von Freitag bis Sonntag Abend, bei einer Buddine und mittlerweile guten Freundin eingeladen. Bekam aber von meiner besten Freundin ne SMS, sie würde mich so gerne treffen am Samstag, da sie sonst länger kein freies Wochenende hat (sie arbeitet im Service).
Für mich dann eher schwierig, da ich schon abgemacht habe, und aber auch sie nicht versetzen will... hab ihr dann zuerst vorgeschlagen unter der Woche etwas abzumachen (könnte ja frei nehmen), aber das ging ihr nicht..

Wie weiter? Was soll ich tun... was ich nicht getan habe, in eine Entschuldigungsorgie einzustimmen und zu beteuern, wie leid es mir tut und panik zu schieben, dass sie böse auf mich ist...
statt dessen hab ich ihr ein Treffen zu dritt vorgeschlagen da beide in derselben Region wohnen!
Und somit sind alle zufrieden mit der Lösung
Und ich am meisten, weil ich sachlich an die Situation ran konnte, und eine durchaus brauchbare Problemlösung hatte...

alles liebe
vom Krokofantilein

[ 06 Uhr 04 ] - [ 4 Kommentare ]

26. Mai 2009

Die Schwarze Lady

Kategorie: Verrueckt

So nenne ich meine Krankheit, die Depression: Die Schwarze Lady. Das klingt vielleicht etwas albern, doch indem ich sie personifiziere, ihr gleichsam eine Gestalt gebe, wird sie von einem amorphen, gewaltigen Schreckgespenst zu einer konkret erfaßbaren Bedrohung, mit der ich so besser umgehen kann.

Sie begleitet mich immer, doch meist merke ich nicht viel von ihr, meist hält sie Abstand. Manchmal spüre ich sie etwas mehr, das ist jedoch zumeist nicht so wild. Doch alle paar Wochen nimmt sie mich für zwei, drei Tage in den Würgegriff, und es geht mir dann richtig schlecht. Aber nicht so schlecht wie früher, ich bleibe handlungsfähig. Weniger schlimm. Und dann zeigt sich der PERSON Schwarze Lady- mit ihr kann man etwas machen. Unerfreuliche Dinge. Zum Beispiel in meinem Depressionsforum, in welchem sie dann von meinen dortigen Freunden gemeinsam mit Voodoozaubern verhext, verdroschen und gestern (sie hatte mich die letzten Tage mal wieder an der Gurgel) sogar mit einbetonierten Füßen in einem Gewässer voller Piranhas versenkt wird.

Klingt doof.
Funktioniert aber erstaunlich gut. Dieses mal.

[ 15 Uhr 26 ] - [ 2 Kommentare ]

15. Mai 2009

Prima Idee

Kategorie: Verrueckt

"Jeder Besuch beim Hausarzt soll zwischen fünf und zehn Euro kosten. Wer ohne Überweisung zum Facharzt geht, muss 25 Euro zahlen."
(Leonhard Hansen, Berufsfunktönär)

Ich kann es mir nicht leisten, mir meinen Facharztbesuch nicht mehr leisten zu können. Und die Krankenkasse eigentlich auch nicht- 2007 war für diese sehr teuer mit Notarzteinsätzen, Intensivstation und monatelangem Krankenhausaufenthalt.

Was soll das? Warum soll ich erst zum Hausarzt, den ich überhaupt nicht brauche, gurken, um mich von ihm dann zu meinem Psychiater überweisen zu lassen? Das ist doch unterm Strich NOCH teurer.

Vielleicht sollten die Kassen mal weniger pompöse Paläste bauen und ihre Bonzendurchfütterungsposten reduzieren.

[ 04 Uhr 06 ] - [ 10 Kommentare ]

14. Mai 2009

Geisteskrank und Spaß dabei II

Kategorie: Verrueckt

Als ich das erste Mal in der Psychiatrie aufschlug, landete ich zunächst auf der Aufnahmestation. Noch in der Nacht stellte die diensthabende Ärztin schnell die Verdachtsdiagnose "Depression". Am nächsten Tag stieß die Oberärztin in dasselbe Horn und sagte, sie wolle mich bei nächster Gelegenheit auf die Depressionsstation verlegen.

Toll. Zu lauter Leuten, die genauso rumsumpfen wie ich. Dachte ich jedenfalls.

Tatsächlich ging es dort beim Abendessen wesentlich ruhiger und gesitteter zu. Aber ich stellte bald fest: Es wurde gescherzt und gelacht. Meist Galgenhumor: "DeprIKEA- lebst Du noch oder hängst Du schon?"
Mein Standardspruch "Hier wird nicht gelacht! Schließlich sind wir depressiv!" hielt sich, wie ich später erfuhr, noch Monate nach meiner Entlassung. Zwar ist das Lachen dort ein anderes. Ein immer noch depressives Lachen. Aber immerhin ein Lachen.

Bald bildete sich um mich auch eine Gruppe, die mit mir unglaubliche Massen schweineleckerer Schokoladenkekse produzierte. Diese Backaktionen nannten wir "Kekstherapie".
Und wir lachten auch über uns und unsere Krankheit. Und über die "Gesunden", die einen verletzten mit Sprüchen wie &Reiß Dich einfach mal zusammen!" oder "Wird schon wieder!" und schlimmerem. Die eigentlich kränker sind als wir, da ihnen das völlig fehlt, was wir zuviel haben: Empathie.

Aber auch wenn wir dort lachten: Depressiv waren wir immer noch.

[ 05 Uhr 47 ] - [ 6 Kommentare ]